90 MOTIVI PER CUI E' MEGLIO ESSERE UOMO

5. Il calcio la domenica.

6. Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici.

7. Le file per andare in bagno sono 80% più corte.

8. Riesci ad aprire i vasetti da solo.

9. Vecchi amici non ti rompono le palle palle se aumenti o diminuisci di peso.

10. Lavanderie e parrucchieri non ti spellano vivo.

11. Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange.

12. Il tuo culo non e' mai un fattore chiave in un intervista. 959g63j

13. Tutti i tuoi orgasmi sono veri.

14. La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto.

15. Non hai problemi se il W.C. pubblico è senza la tavoletta per sedersi.

16. Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile.

17. Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno.

18. Il tuo cognome resta uguale.

19. Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto.

20. Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano.

21. Puoi finire tutto il tuo cibo.

22. Il box auto è tutto tuo (??!!).

23. Non ti becchi delle lodi extra per ogni più piccolo atto di intelligenza (??!!).

24. Nessuno si domanda se "ingoi".

25. Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti.

26. Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione.

27. I piani del matrimonio si curano da soli.

28. Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico.

29. Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre.

30. Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere.

31. Non devi raderti più in giù del collo.

32. Non devi sdraiarti vicino ad un culo peloso ogni notte.

33. Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso.

34. Puoi scrivere il tuo nome nella neve (??!!).

35. Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale.

36. Il cioccolato è solo un altro spuntino.

37. Puoi diventare Presidente della Repubblica.

38. Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero.

39. I fiori rimediano tutto (sehh!!!).

40. Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri.

41. Pensi al sesso 90% delle tue ore trascorse sveglio.

42. Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico.

43. 3 paia di scarpe sono più che sufficienti.

44. Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta.

45. Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone.

46. I preliminari sono optional.

47. Micheal Bolton non vive nel tuo universo.

48. Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza.

49. Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa.

50. Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori.

51. Non ti senti mai obbligato a fermare un amico dal farsi una sana scopata.

52. I meccanici d'auto ti dicono la verità.

53. Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli.

54. Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "E' incazzato con me!".

55. Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti.

56. Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose.

57. La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica.

58. Hai uno stesso stato d'animo, sempre.

59. Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza.

60. Non devi mai tirare dritto davanti ad una stazione di servizio perché "fa schifo".

61. Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra.

62. Puoi sederti con le gambe divaricate non fa niente cosa indossi.

63. Stesso lavoro... più soldi!

64. Capelli bianchi e rughe rendono interessanti.

65. Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo dei pantaloni.

66. Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000.

67. Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle.

68. Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte, almeno in teoria.

69. Non devi guardare voglioso il dessert degli altri.

70. La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla.

71. Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono.

72. Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa.

73. Hai una relazione normale e sana con tua madre.

74. Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo.

75. Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno.

76. Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso.

77. Un giorno sarai un vecchio porco.

78. Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanculo".

79. Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo miglior amico.

80. Un bel rutto. E' quasi atteso di tanto in tanto.

81. Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti".

82. Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente.

83. Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza.

84. Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi.

85. I film porno sono stati ideati ragionando come tu ragioni.

86. Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti.

87. Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare una bella scopata.

88. Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso?".

89. Baywatch.

90. C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte...

40 BUONI MOTIVI PER CUI UNA BIRRA 

E' MEGLIO DI UNA DONNA

1. Puoi goderti una birra per tutta una notte intera.
2. Una birra aspetterà in auto mentre tu vai a giocare a calcio.
3. Una birra non è mai in ritardo.
4. Una birra non è mai gelosa se afferri un'altra birra.
5. Le etichette della birra vengono via senza lotte.
6. Quando vai al bar, puoi sempre raccogliere una birra.
7. La birra non ha mai il mal di testa.
8. Una birra non si arrabbia se torni a casa con un'altra birra.
9. Una birra scende giù facilmente.
10. Puoi prendere più di una birra in una notte sola senza sentirti colpevole.
11. Puoi dividerti una birra con i tuoi amici.
12. Sai sempre che sei il primo ad assaporare una birra.
13. Una birra è sempre bagnata.
14. Puoi prenderti una birra in pubblico.
15. Una birra non si preoccupa se tu vieni.
16. Una birra frigida è una buona birra.
17. Non puoi beccarti l'AIDS da una birra.
18. Se sei interrotto da una birra è sempre per un buon motivo.
19. Una birra è sempre soddisfacente.
20. Una birra non ti dirà mai che è incinta.
21. Per raffreddare una birra basta metterla in freezer.
22. Per sbarazzarti di una birra basta gettarla nell'immondizia.
23. Una birra non si lamenta mai.
24. L'unica cosa che ti dice una birra è quando è ora di andare al bagno.
25. Non sei mai imbarazzato dalla birra che ti porti ad un party.
26. Tutto è ok se lasci il party con una birra diversa da quella con cui sei arrivato.
27. Puoi prendere a pugni una birra.
28. Non hai bisogno di un contratto per vivere con una birra.
29. Una birra non si preoccupa di quanto guadagni.
30. A una birra non crescono peli dove non dovrebbero.
31. Birra e ghiaccio non si mescolano.
32. Una birra non si lamenta delle vacanze che hai scelto.
33. Una birra non se la prende se dopo che l'hai presa te ne vai a dormire.
34. Il mattino dopo non devi mai promettere nulla ad una birra.
35. Puoi mettere tutte le tue vecchie birre in una stanza senza che si accapiglino.
36. Una birra è felice se la prendi in macchina.
37. Una birra non ti lascia peli in bocca.
38. Nessuno si preoccupa se ti piace una birra che ha 3 anni.
39. Puoi ritappare una birra.
40. Una birra è sempre lì ad aspettarti quando torni a casa.

Nel mondo dell'amore c'è una sola regola: rendi la donna felice.
Fai qualcosa che le piace: prendi punti.
Fai qualcosa che non le piace: i punti sono sottratti.
Fai qualcosa che lei si aspetta: non prendi punti.

Ecco una guida al gioco dei punti.

NOTIZIARIO:

Ieri gli scienziati del dipartimento sanitario del governo Canadese hanno suggerito, tenendo conto dei risultati d'un'analisi recente che ha rivelato la presenza degli ormoni femminili in birra, che gli uomini dovrebbero dare un'occhiata al loro consumo di birra.

La teoria sostiene che la birra trasforma gli uomini in donne.

Per verificare la teoria, a 100 uomini sono state date 6 pinte di birra da consumare in un periodo di un'ora. Allora è stato osservato che

il 100% degli uomini

1.Ha guadagnato peso,

2.Ha parlato eccessivamente dicendo cose senza alcun significato,

3.Sono diventati drastici e emotivi,

4.Non hanno saputo guidare,

5.Non sono riusciti a pensare in modo razionale,

6.Si sono messi a discutere per ragioni assurde,

7.Si sono seduti per urinare,

8.Non sono riusciti ad effettuare prove sessuali

9.Si sono rifiutati di chiedere scusa dopo aver fatto un torto.

Signori è scientifico (nd tetradem).

L'ITALIANO DELLE DONNE

Si = No

Forse = No

Mi dispiace = Ti dispiacerà

Abbiamo bisogno = Voglio

Decidi tu =La decisione giusta dovrebbe essere ovvia

Fai come ti pare = La pagherai in seguito

Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa

Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia

Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, stronzo!

Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti

Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?

Spegni la luce = Ho la cellulite

Questa cucina è così poco pratica = Voglio una casa nuova

Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati

Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti

Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso

Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà sentire

Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda

Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me

Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.

Le 5 domande più difficili che può farvi una donna e le loro risposte

1. A cosa stai pensando?
2. Mi ami?
3. Ti sembro grassa?
4. Pensi sia più bella di me?
5. Che faresti se morissi?
Ciò che rende queste domande così difficili è il fatto che ognuna può esplodere in una ferocissima lite e/o divorzio se l'uomo non risponde correttamente, ovvero in modo disonesto. Ad esempio:
1- "A cosa stai pensando?"
Ovviamente la risposta corretta è "Scusa se sembravo distratto cara, stavo riflettendo su quanto sono fortunato ad aver incontrato una donna intelligente, bella, attenta e meravigliosa come te".
Naturalmente questa affermazione non ha attinenza con ciò che lui stava pensando in quel momento, probabilmente una di queste cose:
1. Baseball
2. Football
3. Quanto sei grassa
4. Lei è più carina di te
5. Come spenderebbe i soldi dell'assicurazione se lei morisse
la miglior risposta a questa stupida domanda è : " Se avessi voluto fartelo sapere, avrei parlato invece di pensare."

2 - "Mi ami?"
La risposta corretta è "Si". Per coloro che sentono il bisogno di essere più elaborati si può rispondere "Si, cara". Le risposte errate sono:
1. Penso di sì
2. Staresti meglio se dicessi di sì?
3. Dipende da ciò che intendi per amore
4. Ha importanza?
5. Chi, io?

3 - "Ti sembro grassa?"
La risposta corretta nel lasciare velocemente la stanza consiste nell'affermare con enfasi "No,certamente no!". Le risposte errate sono:
1. Non direi che sei grassa ma neanche magra
2. Rispetto a cosa?
3. Un poco di peso extra ti dona
4. Ho visto donne più grasse
5. Puoi ripetere? Pensavo alla tua assicurazione

4 - "Pensi sia più carina di me?"
La lei in questione può essere una ex, una passante che stavate fissando così intensamente da rischiare un incidente stradale o un'attrice in un film. In ogni caso la risposta corretta è "No, tu sei molto più bella".
Le risposte errate sono:
1. Non più bella, bella in modo diverso
2. Non so come si possano considerare certe cose
3. Sì ma scommetto che tu hai più personalità
4. Solo nel senso che è più magra e più giovane
5. Puoi ripetere? Pensavo alla tua assicurazione

5 - "Che faresti se morissi?"
Risposta corretta:"Cara, nel caso di un tua prematura dipartita la vita cesserebbe di avere senso per me, quindi mi butterei sotto il primo camion della pizza Domino che mi capitasse davanti"
Questa potrebbe essere la più stupida di queste domande, come illustrato da quanto segue:
"Caro" disse la moglie "Che faresti se io morissi?"
"Sarei terribilmente triste" rispose il marito "Perchè fai queste domande?"

"Ti risposeresti?" insistette la moglie
"No di certo" disse lui.
"Non ti piace essere sposato?" disse lei
"Certo cara"
"Allora perchè non ti risposeresti?"
"Va bene, mi risposerei" rispose il marito.
"Lo faresti?" disse la moglie vagamente offesa
"Sì" rispose lui.
"Dormiresti con lei nel nostro letto?" disse lei dopo una lunga pausa
"Beh, penso di sì" rispose il marito.
"Capisco" disse indignata la moglie "E le permetteresti di indossare i miei vestiti?"
"Se lei lo volesse penso di sì"
"Davvero" disse freddamente la moglie "E metteresti via le mie foto e le rimpiazzeresti con le sue?"
"Sì. Penso sarebbe la cosa più corretta da fare"
"Ah è così?" disse la moglie scattando in piedi "E suppongo che le permetteresti di giocare con le mie mazze da golf"
"Certamente no cara, lei è mancina."

Curiosità